Plis plas = no existe (está sólo en tu imaginación)

¡¡Hola amig@s!!,

Eso es lo que os dice siempre Rosa, pero yo soy Superwoman  (Sw para vosotros).

También tenemos otra; es la loca de la casa  (Lc, así la conoceréis).

Y está Rosa. A esa ya la tenéis muy vista, además sólo es la cáscara, la pielecilla, quien manda aquí, soy yo ¿sabéis por qué? Pues la Lc y Rosa están casi siempre juntas, con los pies en el suelo pero la cabeza, no tengo ni idea… No obstante, cuando hago una propuesta arriesgada, Lc, se une a mí y de esa forma somos dos contra una. Y menos mal, pues Rosa es una timorata y por ella se quedaría todo el día sentada en el sillón haciendo culo, y jorobándose los ojos.

¿Os dais cuenta?  ¡¡¡somos tres en una, qué gozada cuando nos ponemos de acuerdo!!!

Lo que pasa es que casi nunca sucede.

Pero hace dos semanas las tres estuvimos de acuerdo en algo vital: dejar el tabaco de una vez y para siempre… Espantosa cosa es dejar una droga, sin algo que la sustituya. Empiezas a estar nerviosa, de mal humor, quisieras darte de cabezazos contra la pared, cuando alguien te pregunta alguna cosa, te entra un cabreo… todo te parecen tonterías y respiras, respiras profundo para no gritar, y piensas que tú no tienes mono, el que te posee es King Kong. Y pasa un día y tiemblas y pasa otro y eres capaz de pedir un cigarro a cualquiera (no lo haces por vergüenza), miras hasta las colillas del suelo… qué desespero, pero nosotras, nos lo habíamos prometido. Y dicho a nuestros seres más íntimos, que se sentían orgullosos de nosotras. Pero por lo bajo maldecíamos el momento en que nos metimos en esta renuncia. Dos semanas han pasado, con muchos bajones, pero sin fumar ni un solo cigarro. Queríamos saber si seguíamos siendo fuertes.

Creo que ya faltan pocos días para librarnos de esta angustia. Ahora tenemos otro problema: todo nos engorda. Tendremos que estar a dieta de agua, que es así: hambre= vaso de agua, más hambre, más agua. O se calma el hambre o terminas ahogándote, en tus propios jugos.

Ahora  hemos mandado a Rosa a la cocina, para que vaya haciendo la famosa tortilla de patatas, y así nos la quitamos de en medio.

Estamos solas, pero esperando la visita de dos mozuelas, raritas ellas, enviciadas (de bici). Como Rosa es tan desprendida y ofreció el blog a quien quisiera colaborar, ahora tenemos el problema de estas jovenzuelas, que cualquiera sabe en qué fregado nos meterán. De todas formas pase lo que pase, mientras la cascarilla esté en la cocina, estamos a salvo.

Ya están aquí. Les haré algunas preguntas, para que cojan confianza.

1ª pregunta: - ¿Cómo deseáis ser llamadas?

-         (A coro) Cada una por su nombre.

-         Me parece muy bien. Y cuáles son.

-         Paciencia e Infinita.

-         Fantástico, genial (qué cosa más extraña…)

2ª Pregunta: - Parece que os lleváis muy bien, ¿no?

-         Paciencia: A ratos…

-         Infinita, ¿qué dices a esto?

-         ¿Ein?

3º Pregunta: - ¿A qué os dedicáis en vuestro tiempo de no ocio?

–        Infinita: Doy de comer al hambriento y de beber al sediento  (me han metido aquí una monja y yo sin enterarme).

–        Paciencia (la que hay que tener con ella, qué plasta es, vamos venga, suéltalo ya… uffffff): Mantengo en el redil a los ovejos descarriados. (Qué chicas más raras, pues no se pone a hablar de ovejos, a lo mejor es con doble intención).

4º Pregunta:  - ¿Cómo os gusta divertiros?

-         Paciencia: haciendo rutas de 50km con las bicis sobre mantas de abrojos. (Creo que está pirada, a ver si en un descuido puedo llamar a los loqueros)

-         Infinita: intentando sobrevivir a los 50km.(Y esta la sigue, los loqueros que sean para dos).

5º Pregunta: - ¿Os habéis caído alguna vez de un guindo?

-         Infinita: según me narraron mis papis, allí me hallaron en pañales.

-         Paciencia: No yo no me ando por las ramas.

 6ª Pregunta: - ¿Qué tal lleváis la vida?

 -     Paciencia: como los carteros, se sobrelleva.

 -     Infinita: ¿Ya estará frío el bizcocho? ¡Jopé!

 Han venido engañadas pensando que les iba a dar bizcocho, y cuando sepan que nada de nada, se van a subir por las paredes. Les haré otra pregunta para despistarlas…

7ª Pregunta: - ¿He oído que os llamaban las atolondradas de Coslada. ¿A qué es debido?

-         Paciencia: mi caso es una mezcla de cuestión genética y mi madre que me vuelve loca.

-         Infinita: Yo, antes de llegar a esta  familia estaba bien y ahora estoy sumida en el atontamiento.

8ª Pregunta: - ¿Qué sentido tiene para vosotras la vida?

-         Paciencia: para mí tiene sentido del humor.

-         Infinita: Humor resentido.

(Ahora voy a hacerles una pregunta más complicada, porque veo que a estas chicas no se les puede sacar nada de jugo, y esta entrevista, va a resultar un poco sonaina).

9ª Pregunta: - Decidme un libro que os haya gustado mucho, otro que os ha dejado indiferente y el tercero que a nadie recomendaríais.

-         Infinita: a mí me gustan los de suspense incluidos los asesinatos bien resueltos, por ejemplo: algún libro de Patricia Cornwell. Indiferente no me ha dejado ninguno, me gustan o no me gustan. Uno que recomendaría es el Medico, de Noah Gordon, que es el primero de una trilogía., Tambien me gusta mucho Asimov.

- Paciencia: Alguno de Asimov (he leído todos los de las bibliotecas cercanas.), incluyendo los ensayos científicos. Cuando era pequeña me gustaba mucho Julio Verne y tras terminar su colección comencé la lectura de Asimov, leyendo entre medias la de Agatha Christie. También de Patricia Cornwell, Robin Cook... (médicos e intriga). Ni idea (a la segunda pregunta). Respecto a la tercera  pregunta, hay varios que no he podido pasar de las primeras paginas, como por ejemplo: Los Pilares de la Tierra, que es un plomo, y lentísima. El código Da Vinci está fatalmente escrito.

Las chicas me preguntan por los gustos literarios de Rosa, creo que estoy en posición de poderlas contestar a esta pregunta. Como a ella le gustan muchas cosas raras, lo voy a poner por temas.

Poesía: Neruda, Jorge Manrique, Bécquer, Safo, Mario Benedetti.

La Historia novelada: Donde quede bien reflejada la edad en que se ha situado al personaje. Como la serie de Marco Didio Falco (Lindsey Davis), en tiempo de Vespasiano y Tito.

Varios que tratan sobre la Roma Imperial, hay muchos y muy buenos autores. Su preferido es Memorias de Adriano (Margarite Yourcenar).

Todos los relacionados con  el Egipto de los Faraones. Especialmente la época de Ramses II y de Akenatón.

Las obras básicas de La Iliada y La Odisea de Homero (Rosa dice que la Odisea, es distinta totalmente a la Iliada). Primero que dicen que son de Homero por decir algo; los aedos, eran unas personas que se dedicaban a memorizar versos o hechos, que luego narraban, de aldea en aldea, por eso vemos muchas repeticiones en la obra y la forma de escribir es totalmente masculina: hay muy poco sentimiento, demasiada exposición de los dichos de los héroes. Frialdad, en la relación de los dioses. En fin se puede afirmar que se llamase Homero o cualquier otro nombre griego, fue un hombre, quien lo ideó.

La Odisea, es otra cosa: es la vuelta a casa de los ganadores. ¿Sabéis ese refrán que dice: pleitos tengas y los ganes? Pues lo mismito les sucedió a ellos. Les esperaban mujeres rencorosas, con amantes que habían ocupado sus puestos. Muchos murieron entre las aguas violentas mar Egeo, cuando volvían a sus islas del Peloponeso. Otros, cuando llegaron a casa tan contentos, y allí en un plis les cortaron el cuello. Sabéis también ese tan estúpido pero real como la vida misma: el que se fue a Sevilla perdió su silla, pues eso les pasó a casi todos, por ambiciosos, no fue por traer a Elena, lo que querían era la riqueza de Troya. ¡¡Ay!! Lo que hace la pasta de cualquier época, para luego soplar un poquito y ser ese polvillo que se ha quedado entre nuestros dedos.

El más castigado, fue Odiseo. En realidad se narra su regreso.

¿Y qué vemos? sensibilidad en Penélope, astucia cuando teje y desteje la mortaja de su suegro, miedo, angustia por la vida de su hijo… esperanza por el regreso del esposo. Rabia por los años sin vivir, odio por su cuerpo sin amor, rechazo hacia los que desean los bienes de la familia… Tiene todos los componentes de una obra escrita con: imaginación, fantasía, sensibilidad, agresividad, venganza, desamor… comprensión, aceptación y perdón. No hay duda (según Rosa) de que esta obra cuando se analiza, al fondo siempre se halla una maravillosa narradora.

En aquellos tiempos que la mujer tenía tan poco valor, no podían los aedos ir narrando este llamémoslo poema sin rima escrito por una mujer. Y con el de Homero habían tenido mucha suerte, para qué cambiarla.

Las tragedias griegas, que comienzan con estos dos libros.

Las historias sobre los iliotas (esclavos de Esparta)

La serie de Boudica (reina de los celtas) en su lucha contra la Roma de Claudio en el (43 d.C.) en los territorios de Britania.

Uffff. Tengo que  dejaros, viene la de la tortilla.

Hasta pronto amig@sssssssss.

La religión musulmana.

Es la tercera de las llamadas religiones del libro, o religiones Abrahámicas o religiones reveladas.

Sus libros sagrados son: El Corán y la Sunna.

Su profeta, Mohammad (españolizado el nombre como Mahoma).

Su Dios, es el mismo que el de los judíos y los cristianos; en árabe, es Alá.

Sus creencias varían poco de las antes citadas, sólo difieren en ciertos puntos.

El Corán, fue recitado por el Arcángel Gabriel a Mohammad, en lengua árabe. Por eso este idioma es considerado sagrado por los musulmanes. De hecho el Corán, no se lee, se recita, está versado, rimado. Tiene gran musicalidad; aunque no se comprenda puede escucharse con agrado. Está escrito en un árabe clásico, puro, producto de la Edad Media. Casi todas las palabras, están en uso. Este lenguaje, al ser considerado sagrado, no ha evolucionado demasiado. Unas cuantas palabras de origen turco y las necesarias para las nuevas tecnologías se suelen pronunciar en inglés.

Alá, es visto por sus creyentes de forma muy parecida a Yahvé por los judíos o ciertas pseudoreligiones o desviaciones del  antiguo cristianismo.

Es como volver a un estadio anterior; cuando el hombre era más duro e intransigente, menos permisivo, y así, se imaginaban a su Dios: Celoso de su unicidad, Juez riguroso, no permite el menor desvío. Sus castigos son terribles, vuelve a existir la ley del Talión (que nació con Hammurabi), el ojo por ojo y diente por diente. El deseo de la completa sumisión hacia sus seguidores.

Código de Hammurabi

Haremos un inciso en este momento para recordar que  Yahvé parecía: celoso, intransigente, rencoroso… en el A.T.

En el N.T. se narra la vida de Jesús a través de cuatro evangelistas (en realidad, no fueron ellos los que escribieron esos evangelios, sino sus seguidores los que lo hicieron).

La religión cristiana, se aleja de Dios Padre; la Iglesia se apoya en la figura del hijo, al formar una Trinidad; la institución eclesiástica  nos aleja de esa figura, tan incomprensible, que vemos en el A.T., pero que debemos tener presente y no ignorar, que ahora… lo que se está pidiendo es la vida, es la sangre de quien se dice ser el Hijo del Padre.

El porqué del rescate de sangre, ese tipo de sacrificios cruentos, en qué medida son deseados por el creador. ¿O es que el hombre continúa creyendo que debe ser castigado, de una forma horrible, sólo por vivir? ¿no podemos pensar que este lugar, no es un sitio hecho para sufrir, sino más bien para gozar?.

El Corán está formado por azoras (capítulos) y cada azora tiene un número indeterminado de aleyas (versículos).

Para entender, para comprender este texto, es imprescindible conocer primero el A.T. y  el N.T., cosa esta que supongo y creo no equivocarme, muy pocos musulmanes han hecho. Y es por una razón: el único libro sagrado para ellos, es el Corán.

Ya habíamos quedado en que más o menos, el comienzo es igual. Las diferencias son:

1ª Abraham va a inmolar a su hijo, pero… él tiene dos hijos, aunque… cuando Yahvé se lo exige, parece que sólo tiene uno (cosa esta incomprensible, pues… habla del unigénito) pero tenía dos, en ese momento.

 

La diferencia está: religión  judía y  religión cristiana creen que Isaac, el segundo hijo, (cuya madre fue Sara, la esposa) era el que iba a  ser sacrificado; mientras que la religión musulmana cree que fue Ismael (el primer hijo, fruto de su relación con la sierva Agar).

La realidad, y viéndolo desde la lejanía, creo que fuese el hijo que fuere, al ver a su padre, sobre él, con un cuchillo recién afilado, la pobre criatura, odiaría a su padre y al Dios de su padre, para siempre. No sabemos como quedaría su mente después de algo semejante.

2ª El Corán habla de alteraciones, de no verdades en la Biblia. Por ejemplo: dice que la llegada de Mohammad, está o estaba, anunciada en el A.T.

No he podido encontrar nada sobre este hecho, a pesar de contrastar diversos libros relativos al A.T.

Los musulmanes, creen en la virginidad de María (madre de Jesús), pero… no consideran a Cristo como hijo del Padre, pues el texto sagrado musulmán habla de no asociaciones con hijos, ni hijas.

Lo ven como un profeta, especial sí, pero… eso es todo. Por supuesto niegan su muerte en la cruz; consideran que Alá no hubiese permitido esta muerte y que un ángel había ocupado su puesto.

Es un libro hecho para hombres. La mujer, al igual que en las dos religiones anteriores (pero aquí de forma más pronunciada), es un “pegote”, algo creado para satisfacción del varón. El hombre está un grado más cerca de Alá. Todas las “ofertas” en el Mas Allá, (Noventa y nueve huríes siempre vírgenes, entre ríos de leche y miel), son para el varón. La mujer, si es buena esposa, madre, callada, sumisa, que puede compartir a su pareja (si el así lo desea), con tres esposas más,  y puede ser castigada, si el esposo considera improcedente su comportamiento. O puede divorciarse de ella, cuando quiera y como quiera. Pues siendo así, algo muy, muy especial, puede entrar en el Paraíso; pero para qué, no tengo ni idea…

La Sunna, es la recopilación de dichos y hechos, durante la vida como profeta de Mohammad.

Lo más destacable es el puesto que ocupa la madre. Fue preguntado, sobre a quién se debería reverenciar después de Alá; la contestación: a la madre. Segunda vez preguntado. La misma contestación. Tercera vez igual. Ya en cuarto lugar señala al padre.

Esto constituye un gran problema: el hijo queda ligado a su progenitora. Si esa madre es normal, no sucede nada, pero… como estas mujeres suelen depender al principio de los dictados de su suegra, después la sumisión al esposo y por último, cuando llega su momento, en vez de acordarse de su sufrimiento, lo normal es que la cadena vuelva a comenzar.

Sigue insistiendo, en la mujer velada como la mejor esposa, la sumisión de ésta. Los duros castigos, para los infractores de la ley. Es una ampliación, de las azoras. Supone cómo aplicaba la Ley Divina como legislador.

Quiero que sepáis, que estos textos fueron escritos, conocidos en el siglo VIII. Desde entonces, ha llovido mucho.

La sociedad ha evolucionado en gran manera (sabéis que en nuestro país, la cultura con mayúsculas, estaba en manos de los árabes, cuando los reinos del norte prácticamente, eran analfabetos).

Como cada sociedad, se forma, llega a su máximo esplendor, y empieza la decadencia.

Ahora, cada país árabe es diferente, su grado de evolución difiere.

Las clases sociales suelen estar muy estratificadas: Las monarquías o presidenciales; después, una clase alta muy culta, compuesta por igual de personas de ambos sexos; por supuesto, estas personas no contraen matrimonio con más de una mujer. Luego la clase humilde o vulgo, muy amplia y variada.

Los pueblos más cultos actualmente son: Jordania (ocupada por un 70% más o menos por palestinos, que dirigen el país), y Líbano (cuando le dejan tranquilo las diferentes facciones que desean el poder), sus universidades son célebres y muy valoradas en todos los países árabes.

Continuaremos con algo más divertido, en la siguiente entrada.            

Evolución y revolución de las mamás

Hola amig@s,

Alguien me ha comentado que la anterior entrada era un poco pesada; vamos, que era un “rollo”. A mí, tambien me lo parece, pero… si no os suelto esa información, no entenderíais lo siguiente. Dentro de mis objetivos entra daros una información veraz de la Historia, contada de forma divertida, y que para obtenerla, deberíais leer montones de libros. Aquí lo tenéis resumido y ameno.

De todas formas, nadie tiene la obligación de leerlo. Tampoco penséis que me quejo por una crítica, nada de eso: me alegro de recibirla, lo cual quiere decir que estáis leyendo el blog.

Tambien he de repetir algo: El personaje sobre el que se basa el blog “no soy yo”, “no es mi vida”. Es un personaje inventado, es una creación o recreación, esto ya lo he explicado antes. Pero… cuando no se leen todas las entradas, uno puede imaginarse…algo distinto. Como ya estáis informados por duplicado, ahora voy a concederme todas las licencias que me apetezcan.

Os voy a centrar en la figura y personalidad a grandes rasgos de la Superwoman. Así vamos a llamar a este personaje.

Por supuesto, mujer, mediana edad, físico agradable, simpática, cariñosa, buena persona, soñadora, a veces vive en las nubes, se cree que tiene veinte años, puede ir bailando por la calle, le gusta todo lo que implique cultura, es sociable, y además gamberra y loca (pero poco, no es preocupante). Ya sabéis más o menos como está el tema, la iréis conociendo poco a poco.

Ahora voy a explicaros lo que era antes una mamá y lo que es o será una del futuro.

Antiguamente, una mamá, era una cosa que estaba en la cocina, todo el rato, haciendo tortilla de patatas y más cosas.

Lucia una batita larga hasta los pies, los cuales calzaba con unas pantuflas muy abrigaditas. Tambien se ponía rulos de colores varios, y solía ir los viernes a la peluquería. Las series de la tele, no tenían secretos para ella. Cuando los hijos crecían y ya no la necesitaban, se sentía vacía e inservible y tenía que darse una vuelta por el psicólogo.



Esa es la mamá querida por la que daríamos la vida y no desearíamos que nadie conociese, sólo fuese nuestra, como si el cordón umbilical continuase sin cortar, pero invisible eternamente.


Ahora os diré cómo es la nueva mamá, cómo ha evolucionado.

Es rara; la tele, en su casa, está siempre apagada; de series televisivas, no tiene ni idea. No hace ni punto, ni cose, ni nada. Todo el día se lo pasa agarrada a los libros, es como si los tuviese pegados a los dedos. El frigorífico unas veces está a rebosar y otras lo tiene vacío, no hay nada, está de pena.

En la casa no hace gran cosa, prefiere tener a alguien que lo haga. Días de gran actividad suceden a otros que se los pasa a la bartola. Cuida las plantas, hasta casi ahogarlas. Tiene más de una personalidad, y su cerebro funciona sin descanso; piensa, piensa continuamente mil cosas a la vez. Es juguetona y pícara. Creo que tambien nos gustaría tener una mamá así.


La nueva mamá, quiere ser un ser individual. Quiere a sus hijos, como la anterior, pero desea más cosas: vivir los sueños, amar y ser amada, ser y estar atractiva y alguien que se lo recuerde. Participar de lo que sucede fuera del hogar, sentirse útil.Conocer, saber, crear y creer.

Continuación de nuestro acervo cultural.

Primero tengo que haceros una confidencia. Un ojo se me ha puesto pachuchillo; estoy en un dilema, en un sin vivir ¿voy al oftalmólogo? ¿O me pongo un parche en el ojo, cada día de un color diferente, haciendo juego con el vestido? ¡¡¡jopé!!! No sé qué hacer; ir a lo princesa de Éboli me mola mucho… ¡qué dilema! Ya que ha salido esta señora, voy a aprovechar para cotillear un poco sobre ella.

Primero una cosa totalmente en serio: si queréis saber de verdad algo, nunca se os ocurra mirar en Internet; hay que buscarlo en varios libros (varios) contrastar las informaciones y de repente ¡zas! Una lucecita, se ha encendido en el cerebro de mis amig@s; les indica, que esa es la verdad.

Esta señora, se casó a los doce años. De hormonas debía andar al 75% de varón por dentro y un 25% de varona por fuera. Eso sí, muy bien distribuidas.

Cuando era una mozuela, obligó a un paje a cruzar unas fintas con las espadas desnudas. En una de estas… se lanzó sobre el paje el cual puso en posición de defensa su arma y sin querer, sin desearlo, le saltó un ojo.

Ella era mucha mujer para preocuparse de nimiedades (del paje nada, parece que quedó en paradero desconocido). Tenéis que saber que en Internet, no están seguros, si perdió un ojo, si era bizca… o qué le pasaba. Pero yo os digo que el ojo se fue al garete, igualito que el paje, que de él nunca más se supo.

Tuvo diez hijos, y antes de quedarse viuda, y antes de tener más, porque ya estaba de tanto mocoso hasta los mismísimos, decidió ingresar en un convento, hacerse monja, al igual que todas sus doncellas… pero…con santa Teresa topó. La habitación era pequeñaja para tanto vestido. Se fue a vivir al jardín, que había una casita que daba a la calle, además salía y entraba. Lo de la vida contemplativa no era su fuerte.

Por fin la palmó el señor marido, lo que aprovechó la dama para irse a la corte (de Felipe II). Allí se encamó con el secretario del rey. Era este secretario un cobardica. Cuando se sintió acorralado, acusó a la dama de ciertos manejos con los extranjeros.

El rey, que era muy religioso, siempre vestido de negro, y parecía que se había tragado un palo, o bien estaba de pie o de rodillas (todo el día), debía ser muy aburrido. Le tiró los tejos a la princesa, pero ella quería elegir sus amantes y el rey no la ponía. Por eso Felipe la tenía enfilada, y cuando salieron esos tejemanejes que la de Éboli se traía entre manos, dijo para él: O mía o de nadie, y la encerró en la casa ducal de Pastrana.

Allí permaneció hasta su muerte.

Cuando murió estaba lloviendo y al pasar su féretro por delante del palacio del rey, este dijo: ¡mal día ha escogido la princesa para hacer su último viaje! Esta frase no admite comentario; pensemos que estaba considerado uno de los hombres más religiosos del país.

Seguimos con Moisés.

Durante cuarenta años vagaron los hijos de Israel por el desierto. Su alimento diario fue el maná que les enviaba Yahvé todos los días. Continuaron las etapas que su Dios les indicó, pero llegaron a un lugar donde no hallaron agua, y ya se puso el motín en marcha.

Otra charleta de Moisés con Yahvé (que estaba hasta las narices de ese pueblo tan pidón, que todo se lo tenía que dar en mano y ellos como polluelos sólo abrían la boca) y tuvo Moisés que dar un golpe con su vara para que surgiese agua para todos. Y después de unos meses le volvió a hablar en la montaña del Sinaí.

Allí le dijo que cuidadito, cuidadito… que él era un Dios celoso, y si hacían otro de oro o de plata o como fuere, les castigaría, hasta la tercera o cuarta generación. Los hijos pagarían las iniquidades de sus padres.

Esto me ha puesto muy malita. Voy a indagar en el seno de mi familia y si hay algo raro intentaré enderezar el entuerto. ¡¡¡Qué mala suerte!!! Siempre intentando hacer el bien y resulta que algún ancestro ha sido un tío malo y nos ha tocado la china. Al infierno de cabeza, ¡ya me veo allí!

Luego le habló de los holocaustos que quería (los animalitos que deseaba le fuesen sacrificados).

Además, tenía que ser en un altar, la piedra lisa pero sin tallar, y el ara no estuviese en un lugar alto (para que no se viesen las interioridades del oferente), todo muy decentito.

Le dio montones de leyes, pero a mogollón, y prohibiciones, otras tantas. Y de todo, el templo, los candelabros, el tabernáculo, no sé si se dejaría algo en el tintero.

Sobre las vestiduras de los sacerdotes, los materiales a emplear para cada cosa…no, no… todo fue dicho.

Pero…con tantos mandatos estuvo tiempo y tiempo. El pueblo insensato, quería ver un Dios. Aaron (que en el fondo era un cobardica) les dijo: arrancad los arillos de oro de las orejas de vuestras mujeres e hijos y traedlos (un poquito brusco Aaron, podían pedirlos, pero… desorejar a la gente, así, a la buena de dios, es de muy brutos).

Toditos todos, se lo llevaron. El bruto este (que había subido al monte con su hermano) ya sabía como se las gastaba Yahvé. Cuando Moisés hablaba con el Creador, este le contestaba, a golpe de truenazos. No eran truenos normales, daban un miedo… sí… Mucho, ya le dijeron… Que no hable más, que nos da terror… ¡jopé!

Y el inconsciente de el hermanísimo hizo un molde (que debía ser macizo, si no pues… Pondría otro en su interior que podía quedar hueco o relleno de bronce), ellos todo lo pusieron de oro, y les salió un becerrillo, tan majo, y el pueblo dijo: ¡hala!… ¡qué bonito!, este es Yahvé, el que nos ha sacado de Egipto (pero tontos, tontos eran. Ya había dicho Yahvé que no quería ser representado de ninguna forma).

Y se enfadó mucho, muchísimo. Los quería exterminar a todos. Menos mal que Moisés, pues le calmó un poco.

 Y bajó de la montaña, con las dos tablas del testimonio, escritas por ambas caras, por el dedo de Dios.

Cuando se cercó al campamento y vio el sarao que tenían montado con el becerro y bailando como posesos… Se puso tan loco que tiró las tablas y las rompió, cogió al becerro y al fuego con él. Hasta que se hizo cenizas, las cuales mezcló con agua y todo el pueblo tuvo que beber de la mezcla.

El pueblo estaba sin freno, y Moisés parecía un dragón echando fuego por todas partes Y clamó: ¡A mí los de Yahvé!. Y todos los hijos de Levi, se reunieron en torno a él.

Entonces habló en nombre de Yahvé, y dijo: Recorred el campamento, y cada uno, mate a su hermano, a su amigo, a su deudo. Perecieron unos tres mil.

En agradecimiento, por haber matado a sus deudos a espadazo limpio los consagró a Yahvé. Y se quedaron tan panchos.

Otra vez para arriba, a ver si estaba satisfecho Yahvé con tanta mortandad. Pero… como era celosísimo, se la tuvo jurada a todos los que participaron, en la fiestuca.

Le dijo Yahvé: coge a este pueblo y vete hacia Canaán, la tierra que he prometido (ya sabéis, a los anteriores), pero… va a ir un ángel por delante para quitarles de en medio a todos los habitantes, que eran varios pueblos. Quería darles esta tierra porque en ella manaba la leche y la miel.

Pero… como eran tan brutos Yahvé no quiso ir entre ellos, porque si se le cruzaban los cables a lo mejor se los cargaba.

Después le dijo que otra vez, subiera a la montaña, con unas tablas de piedra, para escribir lo mismo de antes. Pues recordad, que Moisés en un arranque de ira las había roto.

Moisés quería verle de tú a tú, pero Yahvé le dijo, que nadie podía ver su faz porque moriría; podía verle de espaldas.

Y así se hizo. Y otra vez formalizaron la alianza.

Yahvé se iba a encargar de echar a todos los habitantes de los pueblos, para darles la tierra a los israelitas,

No podían pactar con nadie de esos pueblos. Él era un Dios celoso y no lo permitía, pues los de aquellas tierras adoraban otros dioses, y él no quería ninguna competencia.

Durante el tiempo que estuvo junto a Yahvé, escribió todo lo que Dios le dijo; luego bajó, pero al contacto con la divinidad, su rostro resplandecía por lo que tuvo que cubrir con un velo su rostro.

Cada vez que entraba en la tienda del tabernáculo, se quitaba el velo. Cuando salía, volvía a ponérselo.

Posteriormente Yahvé le dio todas las leyes necesarias para gobernar el pueblo elegido.

Llegaron a la tierra prometida, mandaron un grupo de exploradores, para ver la zona. Estuvieron durante cuarenta días fuera y al regreso, volvieron con enormes frutos, un racimo de uvas que llevaban entre dos hombres, higos… etc.

Pero dijeron que las ciudades estaban amuralladas y los hombres del país eran muy grandes y fuertes .Yahvé, estaba harto de ese pueblo miserable que continuamente estaba quejándose, lamentándose y siempre deseoso de volver a Egipto.

Yahvé quería acabar con todos y hacer de Moisés patriarca de un nuevo pueblo

Pero… nuevamente Moisés intercedió por el pueblo de Israel, aunque todo él fue castigado a morir, los adultos en el desierto donde permanecerían durante cuarenta años.

A los ciento veinte años, Yahvé le hizo subir al monte Nebo. Desde allí pudo ver toda la tierra que Yahvé donaba a su pueblo. Y allí, en aquel mismo lugar, expiró.

Vistas desde el Monte Nebo

La continuación es la conquista a sangre y fuego de unos pequeños principados, en los que estaba dividida la zona.

Lo que sorprende es la dureza mostrada por Yahvé contra los habitantes, verdaderos propietarios de aquella tierra. Estos deben ser muertos, así como sus animales. El oro irá a parar al tesoro de Yahvé. También, deben terminar los israelitas, con todo rastro de vida, incluidos los árboles. Todo… absolutamente todo. Si no es así, el castigo resulta sumamente cruel pues supone la muerte para el infractor.

Esto que os he narrado supone lo más destacable del A.T.. Por supuesto, están todas las leyes, obligaciones, deberes, prohibiciones... que harían interminable este texto y también muy aburrido.

Voy a contaros un par de curiosidades de las costumbres y usos de esta religión.

Hay en EE.UU. una comunidad, muy grande y próspera. También son ortodoxos al extremo. Suelen llevar sus prendas de vestir como en la antigüedad, sus tirabuzones, y las clásicas kipás. Las mujeres, cubren su pelo con una peluca, continuamente. Supongo que esa acción será con el tiempo peligrosa, y el pelo propio se perderá.

Las mujeres judías no pueden realizar estudios reglados sobre su religión. Como en la mayoría de las religiones (he estudiado muchas, pero en todas, hay un claro rechazo hacia la mujer), siempre ha predominado el dominio de la fuerza. Ahora que sabemos que la razón y el dialogo son mucho más importantes. Y con la mente abierta podemos neutralizar ese anatema que llevábamos escrito en nuestro seso, y nuestro sexo.

Como en todas las religiones, la madre es la encargada de enseñar a l@s niñ@s, las primeras oraciones, y rudimentos de la religión.

En este caso, tiene que enseñar a su hijo esta oración: Gracias, Yahvé, por haberme hecho un hombre; y no una mujer o un perro (antes, también agregaban esclavo).

Amig@s... hay que estar obnubilada para aceptar, enseñar, y digerir tanta humillación.

Hay algo que os preguntaréis: ¿Por qué tienen estos señores tanta pasta?

Es muy fácil la contestación: Los préstamos, la usura era su forma de vida.

A los gentiles (que éramos todos menos ellos -gentil es igual que infiel-) les podían cobrar unos intereses tan abusivos, que cuando el préstamo era a reyes, prácticamente el país quedaba en sus manos, hipotecado. ¿Y por qué sucedía esto? Porque los nobles tenían prohibido trabajar, sólo estaban para holgar e ir a la guerra. Y restaurar los castillos, se ponía en un pico. Seguiremos con esto en otro momento,

De la religión Cristiana, por supuesto hay que destacar la figura de Jesús, la cual no está documentada, en ningún otro texto excepto en los Evangelios, tanto canónicos, como apócrifos.

El A.T., es visto como una secuencia de historias, el desarrollo de las vicisitudes de un pueblo desde su formación.

La figura que sobresale y aparece como imprescindible en esta nueva religión es Pablo de Tarso, el cual, por medio de cartas a distintas ciudades y a los grupos que allí se habían forjado, fue conformando el comienzo de una nueva religión. Al principio las reuniones eran más abiertas, y todos podían participar. Con la llegada de Pablo todo cambió, se hizo más estricto el ceremonial y se prohibió a las mujeres que hablasen en público durante la reunión ceremonial.

Parece, por sus expresiones, que Pablo era de una misoginia totalmente anormal.

También aquí me gustaría agregar algo.

La Iglesia como institución, siempre se ha negado a permitir que las personas normales, leyesen la Biblia. Siempre ha recelado, de que los actos en ella descritos, puedan ser mal interpretados. Por lo tanto, únicamente podían hacerlo en puridad, los que habían entrado en religión.

Tenemos que desde que Lutero escribe la Biblia en Alemán, se convierte esta, en el libro de cabecera de todo luterano, después, de los calvinistas… etc.

Lutero

De esa forma hay un desfase cultural muy importante, pues en Centroeuropa desde la niñez, los pequeños eran sumergidos en la cultura. Mientras que en la parte de los Estados que seguían bajo la égida del Papado, solo los poderosos tenían acceso a la formación.

Terminaremos en el próximo. Adiós amig@s.

Continuación de la continuación

Amig@s, ligeramente alucinada estoy.

Tenéis que saber, que un grupito de gamberras, con una cabeza pensante al frente (la tengo localizada, y se va a acordar), me han hecho una pregunta de alucine: Quieren, “la historia de la tortilla de patatas”. De verdad, de verdad, amig@s, si esta que escribe fuese un homo, nunca, nunca le hubiesen hecho semejante encargo. Pedía ayuda, ideas sobre temas interesantes. Pero… no cosas que me coman la moral, me rebajen, como estudiosa de la Historia, me quedo para narrar una nueva modalidad de la Historia, que ahora está muy de moda, llamada Historia de los usos y costumbres en general. Pero eso no me gusta. Lo mío es la Historia Antigua, con sus mitos, tradiciones, arte, enfrentamientos armados, política, etc. Incluidos los griegos y romanos.

Cuando veo una película pseudo histórica, se me cae el alma a los pies. Normalmente son americanos quienes hacen estas barrabasadas, que no tienen ni puñetera idea de Historia. Lo cuentan como quieren, y además son tan púdicos que ahí no ponen la realidad de los hechos.

Por poneros un ejemplo, os diré que Alejandro Magno se casó varias veces. También tuvo amantes, pero fueron más sus “compañeros” masculinos. Varios amantes, precedieron a Hefestión, pero parece que este último fue su gran pasión y amor.

Cuando Hefestion se muere (parece que envenenado), Alejandro pasó seis meses en un estado etílico continuo. Cuando estaba así, podía hacer cualquier cosa. Sus amigos, compañeros y generales, estaban “con la mosca detrás de la oreja”. Además, tenía muchas enfermedades, heridas mal curadas (en la India, casi la palma por una que recibió en un pulmón), fiebres, tifus (este señor era un “pupas”, todo lo que había lo pillaba).

Yo no sé, y la Historia tampoco; para mí que le ayudaron a dejar este mundo.

Otro que tambien se las traía era Julio Cesar (decían las malas lenguas, que era el amante de todas las mujeres de Roma y la puta de todos los romanos). En realidad, una se pregunta: ¿cómo estos personajes tuvieron tanta actividad amorosa y a la vez ese montón de territorios conquistados, y salir airosos de las conjuras diarias que les tendían sus enemigos-amigos? Pero la última no erró.

Ya hablaremos más delante de estas cosas y de otras muchas, pero ahora. Voy a terminar lo de la “tortilla de patatas”. A ver si no se les ocurre otra sandez semejante y las tengo por un tiempo aplacadas.

Ya sabéis amig@s, que las patatas las trajeron de America del Sur. Las crónicas, hablan de unas tortillas que vendían en los mercados. Solían ser de huevo y maíz. Ya se refiere a ellas Hernán Cortes en sus cartas. El tenia tratos con los incas, y de ellos sacó mucha información. Luego estaba la Historia general de las Indias, los cronistas… estos eran como los actuales periodistas. La diferencia estaba en que eran mandados por los reyes, para conseguir información.

El primer documento en el que se menciona la famosa tortilla es navarro. El autor, ponía en conocimiento de las autoridades, la escasez de alimentos que padecían sus conciudadanos.

Zumalacárregui

Hay una leyenda que atribuye al general Tomás de Zumalacárregui, que durante las primeras guerras carlistas, estando en el sitio de Bilbao, se le ocurrió para alimentar a su ejercito, que estaba famélico.

Otra variación de esta leyenda, con el mismo personaje, pone como autora a una ama de casa navarra, donde pernoctaba el general; como no tenía muchos huevos, pero sí patatas y cebolla, hizo un revoltijo con estos ingredientes, dejando encantado al general, y este se lo encasquetó a su ejercito, para que estuviesen  mejor nutridos y pusiesen más empeño en la contienda.

Ahora viene lo más alucinante.

Científicos titulares del Centro de Ciencias Humanas y Sociales del CSIC, sitúan el comienzo en Villanueva de la Serena (Extremadura) veinte años antes de las primeras menciones en la leyenda.

Estas informaciones, están siendo estudiadas, por diversos científicos e historiadores, tanto locales como estatales.

Y uno se pregunta: ¿Cómo estando España al borde de la bancarrota, con tantos ciudadanos en el paro, se pueden dedicar unos científicos a cosas tan nimias?

Esto amig@s, me ha dejado muy mal sabor de boca, por lo tanto voy a dejar aparcado el tema de las religiones para la siguiente entrada, y  os contaré cosillas tontas de mi primera juventud.

Presumida, coqueta, y ligeramente monilla, era yo. No obstante, a los dieciocho o diecinueve años, no me permitía salir con ningún homo, mi madre, que era muy estricta. Si se llegaba a enterar de algo, me hubiese encerrado, por lo menos por un año.

Pero… tenía un vecino, al cual yo miraba con la persiana bajada, pero dejando aberturas en las lamas.

Y es que era…un bombonazo, algo precioso. No sé porque razón (tenía un coche y una vespa), la moto siempre la estaba arreglando, sin camiseta y con unos vaqueros viejos y rotos, por una rodilla. Por la rotura, se veía un trozo de pierna morena y sin pelillos. Tenía unos pectorales, unas piernas… un culete. Parecía el dios del amor. A mí me tenía loquita. Por las noches de verano, nos solíamos reunir un grupo de amigas en la puerta de casa, venían chavales que conocíamos, o hermanos de mis amigas y charlábamos un rato.

Este vecino, tambien venía. Un día me pidió que saliese con él (a mí me parecía que era muy mayor, tendría… más o menos…veinticuatro años), vivía solo con su padre que era un mal bicho (se había cargado a su mujer a base de malos tratos y disgustos, le gustaban todas las mujeres menos la suya). Por entonces, la única ayuda que recibías era la del cura, te decía: ten paciencia, sufre con resignación, Dios te lo pagará en el cielo…

Este amiguete, se quería casar ya, la vida junto a su padre le resultaba insoportable.

Pensé que era muy mayor para mí, que lo de casarme no era algo atrayente, sabía que en mi vida, tendría que haber muchas otras experiencias, de todo tipo. Le dije que no. En esa misma semana conoció a la joven con la que se casó.

Después, supe que habían tenido tres hijos, la mujer había muerto, y… hace unos años tambien falleció él.

Otra anécdota que me sucedió fue la siguiente: Volvía cada año en verano, cuando vivía en el extranjero, huyendo de las plagas de Yahvé.

Puerta de Hierro

Tenía de siempre una amiga la cual a su vez, contaba con varios hermanos. El mayor se hizo ingeniero en una universidad de gran prestigio (no voy a decir cuál porque es de sacerdotes y a estos señores, ni agua les doy), pero no se dedicaba a su carrera; lo suyo eran los negocios. Un verano, quedamos su hermana y yo con él (quería enseñarme varios de sus negocios). También se había construido un palacete en Puerta de Hierro.

Mi amiga se iba a quedar en el centro; él se ofreció para llevarme a casa de mis padres donde vivía cuando regresaba de viaje.

Por el camino, paró y se me declaró. Me quedé alucinada; yo estaba casada, tenía una hija y quería a mi maromo. Me quedé traspuesta, anonadada, pensando qué podía decir sin herirle. Pero… de repente… me dio un “muerde”, me pilló desprevenida. Una cosa así dada, no se disfruta; ni quien lo da, ni quien lo recibe. Es algo humillante, te ves como violada, forzada, creo que toda la sangre se me subió de golpe a la cabeza. Se libró de mis garras porque era quien era, y le conocía de toda la vida, pero ya le dije: ¡da gracias a que tu hermana es mi amiga, porque si no… termino contigo a “ostiones”!! (reconozco que ya por entonces era un poco mal hablada cuando alguien me incordiaba). Quise salir del coche, pero me pidió perdón, me llevó a casa y ni siquiera le dije adiós.

Tiempo después, se casó con una sudamericana, que le atracaba diariamente a base de comprar joyas y abrigos de piel. No sabía yo que estas señoras tenían tanto frío; no uno ni dos, docenas de abrigos de pieles de los pobres animalitos (no es un invento, me lo contaba su hermana que estaba hasta las narices de ver cómo su hermano que era tan inteligente, se dejaba expoliar a diario de esa forma).

También esta mujer le costó la muerte. El seguía con sus negocios, los amplió a Sudamérica (algo relacionado con la madera), pero en sus viajes a aquella zona fue atacado por una enfermedad que le produjo fibrosis pulmonar.

No debía ir allí (pero los gastos caseros, eran de tal magnitud, que no podía dejarlo). La única salida, era un trasplante de pulmones y corazón a la vez.

Mi amiga, su hermana, se negaba. Ella era enfermera en una clínica privada, sabía los problemas que podía  conllevar una operación tan compleja, pero por más que le dijo, él estaba decidido y no quería continuar viviendo sólo a medias. Le operaron y no logró superar el postoperatorio.

Estas son dos vivencias agridulces de mi vida anterior.

Pero no quiero terminar sin narraros un caso, que sucedió en nuestra propia familia. Era una persona ya fallecida, que nunca había visto y mi madre, nos contó la historia.

Era un señor viudo, que de pronto se encontró con una de estas “sacamantecas”. A veces me gustaría ser homo para saber qué tretas emplean, para idiotizar y dejar atontados a nuestros homos. Ni es el primer caso, ni será el ultimo; llegan a sus vidas en un momento de bajón, es como si les agarrase una secta, luego hay que desprogramarlos, normalmente ya no hay tiempo; quince días para arreglar los papeles, bodorrio y quince días después, todos los bienes de el santo varón están a nombre de la madama. Hacen un viajecito para ver el pueblito de la novia y de paso traerse a todos los muchachuelos que esta suele tener, cada uno de distinto padre, que es más divertido. Al volver, no suelen durar ni quince días. No sé si es que les atan a la cama y los tienen a base de viagra hasta que la palman, pero felices. O les hacen vudú o algo similar.

Otra cosa que pienso, es que esos pedazos de carne con ojos, eso sí mucha carne pero mal repartida (lo cierto es que muchos hombres a cierta edad, de lejos ven mal, y de cerca, con tanta chicha, pues… tienen que verla por partes, y se les olvida. Si les gusta el culete, lo miran, pero a la vez no se dan cuenta, de una enorme tripa, acompañada de varias faldillas (así se le llama, a la carne de la tripita que cae sobre los genitales, y puede llegar casi hasta la rodilla).

He dejado olvidado al protagonista de esta historia, sigo con él. A los quince días boda. Quince más, donación de bienes en su totalidad. Otros quince, y con los cables fundidos, se lo encontraron recogiendo cartones y viviendo en un chamizo. Su hija lo encontró y se lo llevó a casa, donde al cabo del tiempo y sin recuperarse mentalmente, murió.

Y esto querid@s, no penséis que solo les sucede a cuatro idiotas. Torres más altas han caído y seguirán cayendo; mejor, homos, no os pongáis en su camino. ¡¡Quedáis  advertidos!!  ¡¡¡Con esas señoras, ni agua!!!

Amig@s pronto volveremos a estar juntos.