En principio, había pensado escribir una vez a la semana, así, vosotros podíais darme ideas de temas interesantes, para todos.
Pero… ha surgido un problema que tengo que resolver en el blog.
Resulta, que había planeado dos eventos.
El primero era ir a la caza y captura de “chinchetas y setas”.
Tambien pensé…vamos a terminar convertidos en asesinos en serie. Lo mejor era dejar las cosas como estaban.
Pero… aparece un tal chincheto, no se si es un nick o un nombre. Desde luego, un nombre, no es. Vosotros mis amig@s, sabéis que yo soy una persona muy unida a la religión, a todas, todas me van mucho, cada cierto tiempo, me cambio. Pero…tengo mis costumbres, como por ejemplo: cada año, voy a una tienda especializada en la venta de velas, santitos, rosarios, y esas cosas, bueno, pues allí compro cada año dos santorales. Para los que no sois muy religiosos, y para nuestros amigos de otros países, tengo que explicar, qué es un santoral. Pues, es un calendario, anual, en el que cada día está dedicado a uno o varios santos. Os preguntareis por qué compro dos; uno lo tengo en la cocina, como ya sabéis que son muy despistada, cuando quiero coger una tapadera caliente, y no encuentro un paño, pues cojo una página del santoral, y puedo sujetar, sin quemarme, la tapadera. No os he explicado, que los santorales, son tacos de hojas, y fácilmente pues ir quitando cada hoja.
El otro, le tengo en el baño, normalmente, tenemos revistas, cada uno la que quiere, pero, si se nos olvidan, pues cogemos el santoral y lo vamos repasando, de esa forma, yo los cumpleaños no los felicito (porque a muchas personas no les agrada eso de cumplir años, a mí sí, por una razón: yo, cada año me quito uno, y así soy más feliz, ya no sé los que tengo, no deben ser muchos, porque eso de ir por la calle bailando, no me parece muy normal, pero me sale de dentro, no lo puedo ni lo quiero evitar) bueno vuelvo a donde estaba. Os decía que los santos, si los felicito. Y de verdad, por más que he mirado, y remirado, no encuentro un san Chincheto, por lo que he deducido que es un nick, pero no es amigo nuestro, lo sé porque vosotr@s tod@s sois muy inteligentes, claro… yo a la pregunta de esta persona, le conteste de forma críptica y no me ha entendido. Mis amig@s todos son muy inteligentes y desde la cuna, junto a las primeras letras habéis aprendido el lenguaje cifrado, y después, todos en Internet hemos visto, por si alguna vez lo necesitamos, cómo se hace una bomba de neutrones, o cómo te puedes cargar a todo el mundo, pero los edificios y el resto de las cosas se quedan tal cual. Bueno, que esta persona es de otra galaxia. Por lo tanto como me pide una contestación más clara, se la daré, a costa de vuestra paciencia (aunque, también es vuestra culpa, si… me hubieseis ayudado a encontrar un tema) no estaría yo, contestando al Sr. Chincheto. Aunque procuraré no extenderme demasiado, y si lo capta bien y si no que se aguante.
Las “chinchetas”, como le decía hace unos días, son las portadoras de las setitas. Las chinchetas, cuando son pequeñitas, son muy monas, pero… cuando son grandes, es diferente. Pequeñas, son saladas, graciosas de muchos colores, y la puntita es muy fina; pero…en cuanto que la usas una vez…para que esta persona me entienda, usaré un símil humano en la comparación. Su cuello se engrosa de forma alarmante, y vamos bajando y nos encontramos con los senos, pero no son como dos, no, son como muchos más, y luego hay otra forma, que parece un estomago después de comerse una vaca , bajamos más y…oh sorpresa , por detrás, es una plaza de toros, y la parte delantera la forman como varias faldillas, ya sabéis que las personas muy gruesas, tienen una capa de grasa que llega a los muslos, llamada vulgarmente faldilla, pues de esas varias. Y los muslos y brazos, son como las Columnas de Hércules pero en blandito. Una vez que has usado una chinchetita, pasa a ser chincheta, y portadora de setitas, esa es su principal ocupación; después, cada uno que ha usado la chincheta, se responsabiliza de una setita, la setita no tiene por qué ser del usador, simplemente, la chincheta dice: esta setita linda es tuya, y el usador, que se lo cree todo, porque llega a un grado de alelamiento demencial, que lo que dice la chincheta,” va a misa”, y de esa forma, cada setita, está limpia, aseada, no le falta de nada, y por ende a la chincheta tampoco. No sé que método emplean las chinchetas, creo que es similar a las sectas. Están al acecho y cuando ven a los usadores de chinchetas, con un bajón existencial, entonces, se lanzan a su captura.
Amigos…ya no voy a continuar explicando nada más a este señor, que mi paciencia tiene un límite y la vuestra también.
EL HOMO....
El segundo “evento” era la captura de un Homo Sapiens Sapiens. Las chicas se apuntaron todas, hasta las comprometidas, con la aquiescencia de sus parejas, y empezamos a planearlo…Yo quería utilizar un método que se llama Krav Maga, dice este libro (que es mi libro de cabecera, o sea que me lo pongo debajo de la almohada para que esta resulte más dura, estilo japonés, yo utilizo un libro y ellos un taco de madera, por eso tienen así la cabeza un poco alargada.) que es para defenderse de un ataque armado, bueno, eso es lo que dicen los autores que son israelíes, pero la verdad es que ¡¡¡te enseñan a dar unos mamporros!!! y yo quería ponerlo en practica, a ver si funcionaba, bueno…, tambien llevo un estilete, muy afilado, es de plata y lo cuido muy bien, en realidad, es un abrecartas, eso es lo que digo a la “poli” si me hacen alguna pregunta. Y lo llevo para limpiarme las uñas. Y con eso quedo divina. Lo llevo siempre, por si acaso, las mujeres de antes lo solían llevar en los ligueros. Pero como yo soy muy funcional, no uso esas tonterías, me lo pongo en el ajustador, se ve un poquito el mango, pero…la gente se cree que es parte de los adornos y pasa tranquilamente. Otras veces, cuando salgo con alguien que no conozco demasiado, me echo al bolso, unas esposas, porque ahora la gente, está muy grillada, te dicen: vamos a casa, que te he cocinado una sorpresita, y luego dicen ahora vamos a jugar a un juego que te va a encantar; y yo empiezo a mosquearme-y dice-te tengo que atar. Y entonces digo, dios mío, otro loco suelto, ¡cuando encontraré uno normal! Y cuando el chalado, va en busca de la cuerdecita, ya tengo yo en mis manos las esposas, el estilete y un frasco de pimienta (tiene que ser negra, es más efectiva que la blanca, y además tiene que estar molida, porque sino, no funciona), y le digo, ahora vamos a jugar a otro juego que yo se, con esto que tengo en las manos. La gente, que rara es, quieren que juegues a lo que ellos quieren, pero a lo que quieres tú, siempre se niegan. Y luego salen corriendo del piso, y no se por qué, si están en su casa, (yo a mi casa no llevo a nadie) se van, sin llaves, y sin nada, y me dejan sola… ¡Qué desastre! ¡qué desastre de citas!, ninguna me sale bien, tengo que volver a casa en el metro, a las tantas, sin tomar el postre. Porque esa es otra, siempre, se les ocurre jugar antes de tomar el postre. ¡ La vida ya no es lo que era!. En mi primera juventud, te invitaban a un chocolate, te acompañaban a casa, eran unos caballeros. Pero ahora, como yo no estoy al día, de los juegos esos y los míos me tienen muy prevenida, pues yo a la mínima me mosqueo, y luego pasa lo que pasa, no se si alguien me denunciará, pero si es así, pues los polis dirán…pero, oiga, esta venerable ancianita, ¿le ha podido hacer a usted eso? Segura estoy que termina en chirona.
Me había perdido, ya no sabía por dónde estaba. Pero ahora…ya recuerdo.
No os he explicado para que quería el “homo”. Lo quería para mí sola (tenía que ser algo excepcional en todos los sentidos, pero esencialmente en los físicos, yo no me iba a quedar con él luego, pedía un rescate, y lo devolvía) la historia es que me había comprado el Kamasutra, y quería practicar todas las posturas, haber si eran factibles. Igual que hice con las leyes de Murphy, a mi me gusta, todo muy científico, como …no quería que se enteraran los de la comuna (esa es otra historia, que ya os contaré, en el momento oportuno) más bien, porque son muy cotillos y se quieren enterar de todo, y cuando estoy haciendo un experimento, ya quieren participar. Considero, que ciertos pasos de los experimentos, han de ser en la soledad del laboratorio. En este caso, mi dormitorio. Lo tenía todo pensado, debajo de la cama hay un cajón del mismo tamaño que el lecho, le sacaba por la noche y al experimento. Claro, que entre horas le daría de comer, y al baño, una ducha y esas cosas.
Pero yo no lo tenía claro, desde que estudié Geografía (qué castaña, amigos, solo me quedó el amor por las piedras, y alguna otra cosilla), pero las encuestas, me gustaban. Es una forma interesante, de saber por donde” van los tiros”. Salí a la calle con mi libreta y el boli, y a cada posible homo cachas, le preguntaba ¿Si yo te raptara, tú que harías?,y amigos qué desastre…me decían: ¿dónde hay que apuntarse?, ya sabéis que yo quería resistencia, para practicar, mis lecturas nocturnas. No , no, no era eso lo que esperaba. Los hombres sois muy diferentes a nosotras, las chicas (normales), si nos dice eso un señor, aunque esté como un queso, y el culete redondito, precioso, le damos un guantazo que lo mandamos lejos. Eso lo llevamos en los genes.
Y desistí de ese evento, y el Kamasutra a la basura, no vayan a pensar los de la comuna que soy un poco lanzada, de eso nada.
Y voy a dejaros por hoy, diciéndoos que me siento muy feliz, porque mi amigo “O” (este es de los raros, que tiene un trabajo, en defensa del Estado y no puedo poner más)
Pues estábamos un poquito morrones, y todo fue por una tontería, cosas de críos…
Empezó a decir que él tenía…y eso me pone a mí muy mal, entonces, le dije que yo más, el con otra cosa- y yo más. Si llegamos a estar face to face nos damos de tortas.
Antes, siempre era yo menos, pero desde que fui a la psicóloga (esa es otra historia), me dijo, fuera eso tú siempre más, y luego, con el sueño de Lílith, pues yo más y siempre tenía que quedar por encima.
Pero…yo estaba muy triste, sabéis que soy una esteta, y la belleza, me nutre, y mi amigo “O”, no es cualquier cosa ,¿sabéis el dibujo del hombre de Leonardo, que se basó en el célebre hombre de Vitrubio, y con este dibujo nos proporcionó, el nuevo canon de proporciones del hombre, cuando los historiadores del arte hablan de la proporción de el David de Miguel Ángel, no se dan cuenta que está cargado de manierismo, y se ve la desproporción de la que carece la obra de Leonardo. Pues amigos no quiero aburriros, pero tenéis que saber que “O” es más. En todo,
De ahí mi tristeza y ahora mi alegría.
Hasta la próxima entrada, amig@s.
